Viikon vitsit - Jokes
Occupation
A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes. The accountant says, "Before we
begin, I'll need to ask a few questions."
He gets her name, address, social security number, etc., and then asks, "What is your occupation?"
The woman replies, "I'm a whore."
The accountant balks and says, "No, no, no. That will never work. That is much too crass. Let's try to rephrase that."
The woman, "OK, I'm a prostitute."
"No, that is still too crude. Try again."
They both think for a minute, then the woman states, "I'm a chicken farmer."
The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a prostitute?"
"Well, I raised over 5,000 cocks last year."
Runollista
Jussi ja hänen nuorikkonsa jutustelivat hempeässä kynttilän valossa.
- Jussi, rakastatko sinä minua?
- Joo.
- Olenko minä kaunis?
- Joo.
- Ovatko minun silmäni siniset kuin kesätaivas?
- Joo.
- Onko minun vartaloni notkea kuin pajunvitsa?
- Joo.
- Voi Jussi, kyllä sinä sitten osaat puhua niin runollisesti.
Golfkurssilla
Kaksi golfaajaa odotteli vuoroaan, kun kaksi naista heidän edellään pelasi, metsästi kadonneita palloja ja seisoi puttaamassa. Touhuilu kesti ikuisuuden.
- Minä kysyn, jos voimme pelata välissä, Pekka sanoi astellen kohti naisia.
Parikymmentä metriä viheriöltä hän kuitenkin kääntyi kannoillaan ja saapasteli pelikaverinsa luokse.
- En voinut tehdä sitä, hän selitti, nolosti.
- Toinen heistä on vaimoni ja toinen on rakastajattareni. En voi riskeerata kohtaamalla heidät samanaikaisesti!
- Minä kysyn, sanoi Jussi. Hän oli lähdössä, vaan kääntyikin takaisin hyvissä ajoin ennen viheriötä.
- Mikä hätänä?, Pekka kysyi.
- Pieni maailma, eikö olekin?
Psykologian testi
Psykologian opiskelija auttoi professoria hoitamaan persoonallisuustestiä. Huoneeseen oli suunniteltu erilaista rekvisiittaa järjestykseen arvioinnin nopeaa suorittamista varten. Ensimmäinen henkilö astui sisään aloittaakseen testin.
-Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?
Henkilö 1:
- Se on puolityhjä.
Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Pessimisti"
Henkilö 2 saapui sisään huoneeseen.
- Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?
Henkilö 2:
- Se on puoliksi täysi.
Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Optimisti"
Henkilö 3 saapui sisään huoneeseen.
- Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?
Henkilö 3:
- Näyttää siltä, kuin sinulla olisi kaksi kertaa niin paljon lasia, kuin sinä tarvitset.
Opiskelija näytti täysin ilmeettömältä ja meni kysymään neuvoa professorilta.
- Ai, he, professori sanoi, Minä unohdin varoittaa sinua insinööreistä! Heillä ei ole persoonallisuutta.
Liftari
Jere oli ajaa köröttelemässä kaverinsa Antin luo. Pian Jere näki tien laidassa kauniin, parikymppisen liftaritytön. Jere kaarsi tien viereen, ja matka jatkui. Liftari kuitenkin kyllästyi Jeren ajellessa vain 45 kilometrin tuntinopeudella, vaikka tiellä sai ajaa satasta.
- Tuota, voisitko ajaa vähän kovempaa, jos minä vaikka ottaisin puseroni pois päältä?
Jere oli innoissaan ja suostui. Niin matkaa jatkettiin 60 km/h. Kymmenen minuutin kuluttua tyttö taas kyllästyi hiljaiseen vauhtiin ja ehdotti:
- Mitäs jos ottaisin housunikin pois, voisitko taas kiihdyttää vauhtia?
Jere innostui lisää ja kiihdytti vauhdin jo seitsemäänkymppiin. Tätä rataa jatkettiin, ja pian auto kiiti 120 kilometriä tunnissa, eikä tytöllä ollut enää rihmankiertämää.
Jere oli kuitenkin niin tohkeissaan, että menetti mutkassa auton hallinnan ja auto syöksyi lampeen. Liftarityttö sai avatuksi ovensa, mutta Jere jäi loukkuun autoon. Tyttö yritti pelastaa Jeren, mutta sai irrotettua vain hänen saappaansa.
Tyttö nousi pintaan ja lähti tielle hakemaan apua. Sitten hän muisti, että hänellä ei ollut vaatetta päällä! Hän nosti Jeren saappaan pystyyn jalkojensa väliin ja huusi:
- Auttakaa!! Mies on jo TOSI syvällä!
Ja muuta hauskaa...
Nuori nainen meni lääkäriin ja lääkäri sanoi sermin takaa:
- Ottakaapa vaatteet pois.
- Öh, jaahas, tuota... Mihin minä laitan vaatteeni?
- Laittakaa vaan siihen tuolin selkänojalle minun vaatteitteni päälle.
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään.
- Ette te voi syödä omia leipiänne täällä!
Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
21.1.2000
