Viikon vitsit - Jokes

 8.2.2009

Dead Again

A funeral service is held for a woman who just passed away. As the pallbearers carry the casket out, they accidentally bump into a wall.

They hear a faint moan. They open the casket and find that the woman is actually alive.

She lives for 10 more years and then dies. They have another funeral for her. At the end of the service, the pallbearers carry out the casket.

As they are walking, the husband cries out, "Watch out for the wall!"

Confession

An elderly man walks into a confessional. The following conversation ensues:

Man: 'I am 92 years old, have a wonderful wife of 70 years, many children, grandchildren, and great grandchildren. Yesterday, I picked up two college girls, hitchhiking. We went to a motel, where I had sex with each of them three times.'

Priest: 'Are you sorry for your sins?'

Man: 'What sins?'

Priest: 'What kind of a Catholic are you?'

Man: 'I'm Jewish.'

Priest: 'Why are you telling me all this?'

Man: 'I'm 92 years old. I'm telling everybody!'

Sinivuokot

Nuori konstaapeli pukee illansuussa virkapukua päälleen ja sanoo vaimolleen:
- Tänään on sitten ETYK-päivystys.
- Mikä se on? Ei kai se vain ole vaarallista? kysyy vaimo.
- En Tule Yöksi Kotiin, vastaa konstaapeli.

Kaksi konstaapelia oli partiossa ja he näkivät kuinka eräs auto oli väärin pysäköity. Konstaapelit jäivät kytikselle katsomaan, kenet he saisivat kiinni itseteosta. Kun paikalle saapui nainen, sanoi toinen konstaapeleista ääni pelosta väristen:
- Viitsitkö mennä antamaan sen sakkolapun. Se on minun vaimoni.

Kaksi poliisia törmäsi partioautollaan puuhun. Toinen säikähti kovasti, mutta toinen lohdutti:
- Koskaan emme ole olleet näin nopeasti onnettomuuspaikalla.

Koulussa

- Mainitse jokin ihon tehtävä!
- Ihon tehtävä on estää muita voimasta pahoin, kun he katsovat sinua.

- Mainitse kuusi eläintä, jotka asuvat Pohjoisnavalla.
- Neljä jääkarhua ja kaksi hyljettä.

- Osaako Jaakko sanoa, mikä ero on intialaisella ja afrikkalaisella norsulla, opettaja kysyi koulussa. Jaakko hieroi niskavillojaan:
- Noin kolme tuhatta kilometriä.

- Kun tullaan aamulla kouluun, sanotaan hyvää huomenta. Mutta mitä sanotaan, kun lähdetään kotoa? kysyy opettaja.
Ei vastausta.
- No tottakai te sen tiedätte, opettaja jatkoi. Kalle, mitä sinun äitisi sanoo, kun isä lähtee aamulla töihin?
- Katsokin, ettet tule kapakan kautta kotiin, vastasi Kalle.

Lääkärit

Lääkäri oli kiireinen, mutta aina kun vain töiltään ehti, hän suunnisti innokkaana metsämiehenä askeleensa kohti metsiä.
- No, tuliko saalista, kysyi vaimo erään retken jälkeen lääkäriltä.
- Joo, aika hyvin. Kaksi jänistä ja viisi uutta potilasta.

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.

Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia. Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.

Hyvin pitkä ja laiha mies tuli lääkäriin vaimonsa saattelemana. Mies pysyi vaitonaisena, mutta sitä enemmän puhetta tuli vaimolta:
- Niin on vaikea tapaus. On laukattu lääkäristä toiseen, eikä kukaan keksi neuvoa tuohon Paulin laihuuteen. Sellainen heinähanko koko mies. Sanojensa vakuudeksi vaimo kaivoi käsilaukustaan tukun reseptejä ja iski ne pöydälle lääkärin nenän alle. Lääkäri tutki niitä hetken ja kysyi sitten verkkaan:
- Jaa, onko ruokaa kokeiltu ?

Brankkarit

Miten palomiesten pikkujoulut sujuivat?
- Hyvin. Kaikki sammuivat.

Mitä tapahtui ensimmäiseksi palokunnan juhlapäivällisillä?
- Nautittiin alkupaloja.

Miksi palomiehet eivät syö tonnikalaa?
- He eivät pidä öljypaloista.

Mikä on palomiehiä eniten järkyttänyt elokuva?
- Lassie palaa kotiin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta