Viikon vitsit - Jokes

 1.2.2009

Lawyers and Lightbulbs

How many lawyers does it take to change a light bulb?

Such number as may be deemed necessary to perform the stated task in a timely and efficient manner within the strictures of the following agreement. Whereas the party of the first part, also known as 'the lawyers' and the party of the second part, also known as 'the light bulb' do hereby agree to a transaction wherein the party of the second part (light bulb) shall be removed from the current position as a result of failure to perform previously agreed upon duties, i.e. the lighting, elucidation, and otherwise illumination ofthe area ranging from the front (North) door, through the entryway, terminating at an area just through the primary living area, demarcated by the beginning of the carpet, any spillover illumination being at the option of the party of the second part (light bulb) and not required by the aforementioned agreement between the parties. The aforementioned removal transaction shall include, but not be limited to, the following steps:

1. The party of the first part (lawyer) shall, with or without elevation at his option, by means of a chair, step stool, ladder or any other means of elevation, grasp the party of the second part (light bulb) and rotate the party of the second part (light bulb) in a counter clockwise direction, said direction being non-negotiable. Said grasping and rotation of the party of the second part (light bulb) shall be undertaken by the party of the first part (lawyer) to maintain the structural integrity of the party of the second part (light bulb), notwithstanding the aformentioned failure of the party of the second part (light bulb) to perform the customary and agreed upon duties. The foregoing notwithstanding, however, both parties stipulate that structural failure of the party of the second part (light bulb) may be incidental to the aforementioned failure to perform and in such case the party of the first part (lawyer) shall be held blameless for such structural failure insofar as the non-negotiable directional codicil (counter-clockwise) is observed by the party of the first part (lawyer) throughout.

2. Upon reaching a point where the party of the second part (light bulb) becomes seperated from the party of the third part ('receptacle'), the party of the first part shall have the option of disposing of the party of the second part (light bulb) in a manner consistent with all applicable state, local, and federal statutes.

3. Once seperation and disposal have been achieved, the party of the first part (lawyer) shall have the option of beginning the installation of the party of the fourth part ('new light bulb'). This installation shall occur in a manner consistent with the reverse procedures described in step one of this self same document, being careful to note that the rotation should occur in a clockwise direction, said direction also being non-negotiable and only until the party of the fourth part (new light bulb) becomes snug in the party of the third part (receptacle) and in fact becomes the party of the second part (light bulb).

Note: The above described steps may be performed, at the option of the party of the first part (lawyer), by said party of the first part (lawyer), or by his or her heirs and assigns, or by any and all persons authorized by him or her to do som the objective being to produce a level of illumination in the immediate vicinity of the aforementioned front (North) door consistent with maximisation of ingress and revenue for the party of the fifth part, also known as 'The Firm'.

Surunvalittelut

Hevonen potkaisi emännän kuoliaaksi. Kun emäntä oli haudattu, oli muistotilaisuus, jossa isäntä otti vastaan ystävien ja naapurien surunvalitteluja. Siellä seurakunnan kirkkoherran huomiota kiinnitti outo ilmiö. Aina kun isäntä kätteli naishenkilöä, hän nyökytteli, mutta kun hän kätteli mieshenkilöä, hän ravisti päätään. Rovasti kysyi muistotilaisuuden jälkeen isännältä syytä tähän erikoiseen käytökseen.

Isäntä vastasi:
- Asia on niin, että aina kun nainen kätteli minua, hän sanoi: Otan osaa, johon minä vastasin kiitokseksi nyökkäämällä.

Kun miehet taas kättelivät, niin jokainen kysyi:
- Onko hevonen myytävänä, johon vastasin päätäni pudistamalla, että ei ole.

Vaimo haussa

- Laitoin ilmoituksen lehteen, että etsin vaimoa.
- Tuliko vastauksia?
- Aivan helvetisti!
- Älä, millaisia?
- Melkein kaikissa luki, että saat minun.

Äidinkieltä

Äidinkielen tunnilla käsiteltiin lauseenjäseniä. Opettaja kirjoitti taululle esimerkkilauseen: "Muukalainen kuoli nälkään."
- Missä on tämän lauseen subjekti, kysyi opettaja.
- Hautausmaalla, vastasi oppilas.

- Äiti, äiti, minä opin äidinkielen tunnilla taas tosi monta uutta sanaa, Jaska kertoi innoissaan kotona.
- Ihanko totta. Lukiko opettaja teille sadun?
- Ei, se kompastui kynnykseen.

Musiikkia

Mitä yhtäläisyyttä on kondomilla ja kapellimestarilla?
- On jotenkin turvallisempaa, jos sellainen on, mutta ilman on paljon kivempi touhuta.

Jos orkesterin torvisektiossa joku ei osaa soittaa, hänelle voidaan laittaa kaksi rumpupalikkaa käteen ja laittaa hänet orkesterin taakse ja sanoa häntä perkussionistiksi. Jos hän ei osaa soittaa lyömäsoittimiakaan, otetaan häneltä toinen palikka pois, laitetaan orkesterin eteen ja sanotaan häntä kapellimestariksi.

Lääkärillä

Lääkäri potilaalle:
- Ja sitten tästä yksi tabletti illalla nukkumaan mennessä ja toinen, jos heräätte aamulla.

Sangen seksikäs nuori nainen tuli lääkärintarkastukseen.
- Riisukaa vaatteenne, hyvä rouva, sanoi lääkäri.
- Mutta tohtori, en riisuudu edes mieheni nähden...
- Ahaa, olette siis ujo. Minä sammutan valon. *Klik*.
- Minne minä laitan vaatteeni, tohtori?
- Laittakaa ne vain tähän penkille minun vaatteitteni päälle.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta