Viikon vitsit - Jokes

 18.1.2009

Handbags

The Englishman's, Irishman's and Scotsman's wives go shopping one day to a big department store. While they are there a fire breaks out. Everyone in the store is killed, including the three women. Their husbands are summoned to the local police station where a policewoman breaks the news to them:

"I'm afraid sirs, that we believe your wives were killed in the fire at the department store. However the fire was so intense we cannot identify the bodies. Only their handbags survived the blaze. Can you identify your wives' handbags from these three found in the store?"

The three men all look at the handbags and each one is able to identify one of the handbags as belonging to his wife. With all handbags accounted for the policewoman leaves the men to deal with their grief in peace. The three men sit in silence for a while, then the Englishman opens his wife's handbag and rummages through the contents, finally pulling out a half-empty packet of cigarettes and says "All these years married and I never knew the old girl smoked."

The Scotsman looks into his wife's handbag and pulls out a half-empty bottle of scotch. "Jings, I knew her all that time an ah didnae ken ma missus drank."

The Irishman empties his wife's handbag onto the floor, looks through the contents and picks up a half empty packet of condoms. "'Saints preserve us! All dese years an oi never knew me wife was a man."

Pomot

Mitä tarkoitetaan mielipiteiden vaihdolla?
- Esimerkiksi sitä, jos sinulla on johtajan huoneeseen mennessäsi oma mielipiteesi ja sieltä tullessasi johtajan mielipide.

- Johtaja on ilkeä mutta oikeudenmukainen.
- Miten niin?
- Hän on ilkeä kaikille.

- Kuinka pitkä kesäloma sinulla on?
- Kaksi kuukautta.
- O-hoh! Onpas teillä lomat.
- Niin, ensin minulla on kuukausi lomaa, ja sitten pomolla...

Työnjohtaja valittaa:
- Minulla ei ole alaisteni kanssa kuin kaksi ongelmaa. Ensinnäkin minun on vaikea saada heidät kuulemaan asiani ja toiseksi ymmärtämään se.

Pomo haukkuu vasta firmaan tullutta ja tiuskaisee:
- Luuletteko, että olen idiootti?
- Siihen minun on vaikea sanoa nyt mitään, kun vasta aloitin.

Huoltajuuskiista

Mies ja vaimo hakivat avioeroa. Sukeutui riita lapsen huoltajuudesta. Tuomari totesi, että kiistatilanteessa lapsen synnyttäjä yleensä nimetään lapsen huoltajaksi. Mies ei lannistunut vaan vetosi:

- Saanen huomauttaa, herra tuomari, Jos panen rahan virvokeautomaattiin ja sieltä kolahtaa Coca-Cola-pullo, niin kummalle se mielestänne kuuluu, minulle vai automaatille?

Ja muuta hauskaa

Halpalentoyhtiön kone joutui polttoaineen loppumisuhkan takia ottamaan lennonjohtoon yhteyttä.
- Täällä lennonjohto. Ilmoittakaa sijaintinne.
- Olen tässä ihan koneen keulaosassa.

- Äiti, me leikittiin naapurin pojan kanssa lääkäriä.
- Eih! Mitä te teitte!?
- Minä odotin tunnin ja sitten naapurin poika lähetti liian suuren laskun vakuutusyhtiölle.

Eläinlääkäri terveyskeskuksessa:
- Minä yleensä katson potilaideni ulkonäöstä, mikä niitä vaivaa, miksette te pysty samaan?
- No hyvä on, ottakaa näitä pillereitä kolmesti päivässä. Jos ne eivät auta, teidät täytyy lopettaa.

Kaverukset istuivat joulun jälkeen kapakassa.
- Minkälainen joulu sinulla oli? Rainer kysyy Ipeltä.
- Vaikeutena oli saada lapset uskomaan, että minä olen joulupukki ja vaimo uskomaan, että minä en ole, Ipe vastaa.

Laihialainen on hukkumaisillaan, mutta viime hetkellä muuan ohikulkija saa hänet pelastettua vedestä ja elvytettyä. Laihialainen on niin kiitollinen, että ottaa taskustaan vettyneen kahdenkympin setelin ja tarjoaa sitä pelastajalleen sanoen:
- Olisiko antaa kymppi takaisin, koska minähän olin jo puolikuollut ennen kuin sinä ehdit hätiin?

Mies tuli poikansa kanssa ulkomailta ja tullissa tullimies penkoi heidän matkalaukkuaan. Poika sanoi:
- Näetkö isä? Alkaa jo polttaa!

- Tohtori, olen menossa merimatkalle ja pelkään tulevani merisairaaksi.
- Syökää ennen matkaa kaksi kiloa tomaatteja.
- Auttaako se?
- Ei, mutta se näyttää kauniilta laineilla.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta