Viikon vitsit - Jokes
Hasan the Genie
Two guys are in a locker room after their racquetball game when one guy notices the other has a cork in his ass.
"If you don't mind me saying," said the second guy, "That cork looks terribly uncomfortable. Why don't you take it out?"
"I can't," lamented the first man. "It's permanent."
"I don't understand," said the other.
The first guy says, "I was walking along the beach and I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge
man in a turban came oozing out.
He said, "I am Hasan the Genie. I can grant you one wish."
And I said, "No shit!"
Reasons Why The English Language Is Hard To Learn:
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail.
18) After a number of injections my jaw got number.
19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20) I had to subject the subject to a series of tests.
21) How can I intimate this to my most intimate friend?
... ja vastoinkäymisissä
Uskollinen aviovaimo oli omistanut koko elämänsä miehestään huolehtimiseen. Nyt siippa oli maannut jo kuukausia sairaalassa kooman ja tajunnan rajamailla, mutta siitä huolimatta vaimo istui hänen sairasvuoteensa vieressä jok´ikinen päivä.
Eräänä päivänä mies tuli tajuihinsa, ojentautui vaimoaan kohti ja sanoi:
- Tiedätkö, olet ollut tukenani aina ankeina aikoina. Kun minut erotettiin, sinä tuit minua. Kun yritykseni meni nurin, kannustit minua. Kun minua oli ammuttu, istuit vierelläni. Kun menetimme talomme, lohdutit minua. Kun terveyteni alkoi heiketä, olit edelleen vierelläni. Tiedätkö mitä?
- Mitä, rakas?
- Luulenpa, että sinä tuotat minulle huonoa onnea.
Nähtävästi
Moilanen tapasi vanhan ystävänsä, joka oli vastikään tullut Amerikasta. Puhe meni lääkäreihin ja kirurgeihin. Amerikansuomalainen kertoi silmälääkäristä, joka oli istuttanut semmoisen lasisilmän, että sillä näki kuin omalla.
- Niin, sanoi suomalainen, olihan tuo aika teko. Mutta eräältä kaverilta katkesi sirkkelissä sormet ja lääkäri neuloi lehmän utareista uudet tilalle. Samana päivänä miehestä lypsettiin kaksikymmentä litraa maitoa.
- Ei voi olla totta! Onko joku nähnyt sen miehen?
- Joo-o. Se lasisilmäinen mies.
Kymppi nokkiin
Neljää korttihaita oli koko illan kiusannut muuan "ahkera-Aatu", joka takapiruna koko ajan kommentoi jokaisen pelaajan kortit ja pelitavan.
Kun kiusankappaleen piti hetkeksi poistua pikkulaan, korttirinki kehitti suunnitelman, jolla takapiru vaiennetaan.
- Pelataanpa peliä, josta kukaan ei ole koskaan kuullutkaan, yksi miehistä sanoi. Silloin tuon riesan on pakko vaieta.
Risto-Reipas palasi. Jakaja repi kaksi korttia kahtia ja antoi ne vasemmalla puolellaan istuvalle pelaajalle. Sitten hän repi kolmesta kortista kulmat pois ja asetti kortit pöydälle vastapäätään istuvan pelaajan eteen. Seuraavaksi hän repi viisi korttia neljään osaan, antoi 15 riekaletta oikealla puolellaan istuvalle pelaajalle ja piti itse viisi varttikorttia.
- Mulla on jööti. Maksan vitosen, jakaja sanoi.
- Mulla on nuuti, vitonen nokkiin, seuraava ilmoitti.
Kolmas käänsi korttinsa maksamatta ja neljäs, vakaan harkinnan jälkeen ilmoitti:
- Mulla on husu. Maksan vitosen ja laitan kympin nokkiin.
Takapiru pudisteli kiivaasti päätään ja tokaisi:
- Hulluko olet! Jöötiä ja nuutia ei ikinä kukisteta noin surkealla husulla.
Tärkeä tapaaminen
Kaksi kaverusta istuskeli oluella baaritiskin ääressä, kun toinen vilkaisi hätäisesti kelloaan:
- Voi vietävä! Kyllä minun on nyt mentävä. Sovin tapaavani tänään yhden kaverin, jolle olen tonnin velkaa.
- Missä teidän piti tavata?
- Täällä!
Tyttöjen kesken
Mitä yhteistä on miehellä ja parkkiruudulla?
- Hyvät ovat aina varattuja. Vapaat ovat liian pieniä tai mahdottoman matkan päässä.
Mitä eroa on kapakalla ja klitoriksella?
- Miehellä ei ole mitään hankaluuksia löytää kapakkaa
Miksi miehet jahtaavat naisia, joita heillä ei ole aikomuskaan viedä vihille?
- Samasta syystä kuin koirat jahtaavat autoja, joita niillä ei ole aikomustakaan ajaa.
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
- Koska silmät eivät sijaitse tisseissä.
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa.
Ja rakkaat naapurit
Kaksi ruotsalaisnaista jutteli miehistään:
- Niin... ja aina, kun hän saa orgasmin, hän huutaa korvia huumaavasti.
- Mutta eihän tuo kuulosta lainkaan kamalalta ... Itse asiassa se saattaisi olla ihanaa.
- Se olisikin, kunhan hän ei aina herättäisi minua.
Rekkakuski Raimo oli saanut tehtäväkseen kuljettaa autolastillisen simppuja Uppsalaan eräälle postimyyntifirmalle. Hän kuitenkin eksyi, mutta saapui pieneen kylään, jossa hän kysyi alkuasukkaalta oikeaa tietä.
- Tuota... en tiedä, vastasi natiivi.
Raimo kaasutti ja yhdistelmä lähti liikkeelle. Hän huomasi peilistä, että hänen puhuttelemansa alkuasukas huitoi hurjasti. Raimo pysäytti rekan ja peruutti, joka on hyvin hankala operaatio. Alkkiksen kohdalla hän avasi ikkunan.
- Niin?
- Tuota ... tähän tuli yksi tuttavani, eikä hänkään tiedä.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
4.8.2000
