Viikon vitsit - Jokes
Pigs
A farmer had 5 female pigs and times were getting tough, so he went to the country fair to sell his pigs.
At the fair, he came across a farmer who had 5 male pigs. After talking a bit, they decided to mate the pigs and split everything 50/50.
The two farmers lived 60 miles away from each other so they agreed to each drive 30 miles, and find a field to mate their pigs.
The first morning, the farmer with the female pigs got up at 5:00 am, loaded the pigs into the family station wagon, which was the only vehicle he had, and drove the 30 miles.
While the pigs were going at it, he asked the other farmer, "How will I know if they're pregnant?"
The other farmer replied, "If they're in the grass grazing in the morning, then they're pregnant, if they're in the mud, then they're not".
The next morning they were rolling in the mud so he hosed them down, loaded them again into the family station wagon and proceeded to try again. The following morning, MUD again! This continued all week until one morning the farmer was so tired that he couldn't get out of bed.
He called to his wife and said, "Honey, look outside and tell me if the pigs are in the mud or in the field."
"Neither one", yelled his wife, "They're in the station wagon and one of them is beeping the horn"!
Condom
Two old ladies were waiting for a bus and one of them was smoking a cigarette. It started to rain, so the old lady that was smoking, reached into her purse, took out a condom, cut off the tip and slipped it over her cigarette, and continued to smoke.
Her friend watched as she did this, and said, "Hey, that's a great idea, but, what is that you put over your cigarette, anyway?
The first old lady replied,
"Oh this, it's a condom."
"A condom, where did you get it ?"
The lady with the cigarette explained,
"You can purchase these at any pharmacy."
When these two old ladies arrived downtown, the one with all the questions, rushed to the nearest pharmacy, and asked the pharmacist, "Do you sell condoms?"
The pharmacist told her that he did, but was very surprised that a woman of her age would be asking for such a thing. So he asked her if she knew what size she needed.
The old lady stood and thought for a moment, and replied, "Do you have one that will fit a Camel?"
Naimisiin
Tarja Halonen ja hänen miesystävänsä päättivät mennä naimisiin. Asian johdosta muuan naistenlehden toimittaja haastatteli Halosta.
- Millaiset häät aiotte pitää? Järjestetäänkö siviilivihkiminen vai kirkkohäät?, uteli innokas toimittaja.
- Tietysti kirkkohäät, Halonen vastasi.
- Sehän on jännittävää, kun Te olette eronnut kirkostakin, toimittaja ihmetteli.
- Ei nyt niinkään, Halonen selitti. Minä nähkääs haluan kunnioittaa tulevan
aviomieheni viimeistä tahtoa.
Matkailua
Rahikainen sai vanhoilla päivillään pienen lottovoiton, jonka hän käytti Pariisin matkaan. Kun hän palasi, hänen vanha kaverinsa Puhakainen tiedusteli matkakuulumisia.
- Millaista siellä Pariisissa oli?
- Ihan hauskaa. Mutta minun olisi pitänyt käydä siellä jo 40 vuotta sitten.
- Tarkoitatko, että silloin, kun Pariisi vielä oli PARIISI?, Puhakainen tiedusteli.
Rahikainen huokaisi ja sanoi:
- Ei. Minun olisi pitänyt käydä siellä silloin, kun Rahikainen vielä oli RAHIKAINEN.
Uutiskynnys
Mauri Pekkarinen mietti kuumeisesti, millä hän voisi kesäaikaan ylittää valtakunnallisen uutiskynnyksen. Kotvan mietittyään hän päätti antaa eräälle iltapäivälehdelle kesähaastattelun. Siinä hän kertoi kesämökillään tapahtuneesta ällistyttävästä luontokokemuksestaan.
Juuri kun perhe oli ryhtymässä makkaranpaistoon, paikalle eksyi jostakin suurikokoinen uroskarhu. Se pelästytti koko perheen mökin katolle, söi makkarat ja joi isännän kaljat. Sen jälkeen kontio meni mökkiin ja katsoi viiden vuorokauden sään.
Lähtiessään karhu veti turpaan perheen susikoiraa, kaatoi traktorin ja heitti tikkatauluun viidellä tikalla tuloksen 49. Lopuksi karhu otti perheen uuden muskeliveneen ja kaasutteli horisonttiin.
Perhe istui vielä hyvin pitkään mökin katolla. Synkän hiljaisuuden rikkoi vain Maurin taskussa piipittävä kännykkä:
- Terve, oletko pahassa paikassa?, tiedusteli pirteän oloinen Aho.
- Olen, vastasi Mauri tuskin kuuluvalla äänellä.
Ja niin pienellä melulla tuli sitten lopulta kesän uutiskynnys ylitettyä.
Lasten vastauksia biologian kokeissa
- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
- Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
- Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
- Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
- Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
- Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä enää tunnista.
- Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
- Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
- Isäni ei voi saada lisää lapsia, silla hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
- Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
- Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
- Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
- Ihmisen suolissa on mutaa.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
- Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin,
sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
- Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
- Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
- Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
- Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja
pakolaisilla.
- Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
- Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
- Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
- Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
- Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
- Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
- Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.
- Kun liha on hajonnut, niin ymmärtää, että on kuollut.
- Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se ei saa ikinä enää nähdä perhettään.
Ja muuta hauskaa…
Marko myöhästyi taas kerran töistä, silloin kun hän vielä kävi töissä ja selitti johtajalle:
- Kyllä siellä on liukasta. Kun otti askeleen, liukui kaksi taakse päin.
- Kuinka sitten pääsit töihin ollenkaan, ihmetteli pomo.
- Käännyin ympäri ja yritin kävellä kotiin.
Marko vietiin sairaalaan verissä päin. Ensiapupoliklinikalla hoitaja kyseli henkilötietoja.
- Oletteko naimisissa?
- En. Minä jäin auton alle.
Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
- No hänhän oli paratiisissa.
Kaisa oli eteisessä ja huikkasi Matille:
- Pistäydyn naapurin rouvan luokse pariksi minuutiksi. Hämmennä keittoa puolen tunnin välein.
Mikä on todella leveän pään määritelmä?
- Väyrynen katsoo suoraan silmiin.
Väyrynen oli vierailulla vanhainkodissa, kun käytävällä tuli vastaan mummeli pyörätuolilla.
- Tiedättekö, kuka minä olen?, kysyi Paavo.
- En. Mutta kysykää hoitajalta, mummo vastasi.
Milloin keskustan mielestä asiat ovat Suomessa kunnossa?
- Silloin, kun pari viikkoa Lipposen hautajaisten jälkeen pidetyissä Halosen hautajaisissa edesmenneen Niinistön kaveri kertoo Erkki Liikasen leskelle, että "se kuuluu Elisabetinkin mies olevan nykyään leski.
Väyrynen ja Aho matkustivat samassa lentokoneessa, mikä jo sinänsä on isänmaan kannalta riski. Lentoemäntä sai krampin pakaraansa, ja luuli että häntä oli nipistetty. Väyrynen ja Aho lukivat muina miehinä hänen takanaan Suomenmaata.
- Ei kuulu minun tapoihini, puolustautui Aho.
- Ja minä edustan puolueessa vielä aivan eri linjaa, korosti Väyrynen.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
3.3.2000
