Viikon vitsit - Jokes
At the table
John and Mary were having dinner in a very fine restaurant. Their waitress, taking another order at a table a few paces away noticed that John was ever so slowly, silently sliding down his chair and under the table, while Mary acted quite unconcerned.
After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman,
"Pardon me, ma'am, but I think your husband just slid under the table."
The woman calmly looked up at her and replied firmly, "Oh, no. He did not. In fact, he just walked in the front door."
Vaaleja
Oliko presidenttiehdokas Kuisma pahinta, mitä hänen lajissaan löytyy?
- Ei. Puhelinluettelon mukaan Suomesta löytyy henkilö, joka on Kuismin.
Mitä hyötyä on ennakkoäänestämisestä?
- Sen jälkeen ei tarvitse välittää gallupeista ja jatkuvista vaalikeskustelusta.
Jeltsin ilmoitti eläkkeelle jäätyään aloittavansa golfin peluun. Minkä golfin osa-alueen hän taitaa jo ennestään mestarillisesti?
- Putin.
Mitä eroa on vuosien 1976 ja 2000 presidentinvaaleilla?
- Vuonna 1976 kelpasi ehdokkaaksi vain Kekkonen. Vuonna 2000 ilmeisesti melkein kuka tahansa.
Nykybusinesta
Vastavalmistunut nörtti oli palkattu uudeksi johtajaksi suureen high tech-yritykseen. Edellinen johtaja asteli tapaamaan häntä yksityisesti ja esitteli hänelle kolme numeroitua kirjekuorta.
- Avaa nämä kuoret silloin, kun sinulla on niin paha ongelma, ettet pysty ratkaisemaan sitä, hän opasti.
Kaikki meni tasaisesti, mutta puoli vuotta myöhemmin myynti kääntyi laskuun ja nörttiparkamme oli todella kovassa paineessa. Järjen käydessä vähiin hän muisti kirjekuoret. Hän meni laatikolleen ja otti ensimmäisen kirjekuoren. Viestissä luki: "Syytä edeltäjääsi."
Viisastunut johtaja kutsui koolle lehdistötilaisuuden ja tahdikkaasti langetti syyn edeltäjänsä niskoille. Tyytyväinen lehdistö kirjoitti johtajasta ja yrityksestä positiivisesti, myynti kääntyi nousuun ja ongelma oli pian takana.
Mutta jo vuoden päästä yhtiö oli taas vaikeuksissa: tuli vakavia tuotanto-ongelmia. Edellisestä kokemuksesta oppineena johtaja avasi nopeasti toisen kuoren. Viestissä luki: "Uudelleen organisoi." Tämän hän tekikin ja yhtiö oli nopeasti jaloillaan.
Muutamien toinen toistaan tuottoisampien vuosineljännesten jälkeen yhtiölle tuli taas vaikeat ajat. Johtajamme meni huoneeseensa, sulki oven ja tietäen, että kyseessä oli viimeinen kuori, hän avasi sen. "Valmista kolme kuorta..."
Avain
Uljas ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen.
Juhlallisesti puhuttuaan ritari kannusti ratsunsa kohti uusia seikkaliluja. Ratsastettuaan jonkin aikaa ritarin mukana seuranneet sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa.
Ratsastaja saavutti heidät viimein. Hevosen kyljet olivat vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti, annoitte minulle väärän avaimen.
Painovoima
Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen tiedetoimituksellemme on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut: humalatila lisää painovoimaa.
Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.
Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruutta siten, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama.
Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa, ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kiihtynyttä gravitaatiota.
On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon.
Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.
Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä.
Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.
Vanhapiika selittää
Otan mieluummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa:
- Koira, joka haukkuu aamuisin.
- Papukaija, joka kiroilee iltapäivisin.
- Kissa, joka tulee aamuyöstä retkiltään.
- Uuni, joka savuttaa kaiket päivät.
- Ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöpöydällä.
Ja muuta hauskaa...
Miten fakiiri ravitsee itsensä?
- Pistelee poskeensa.
Miksi poika oli vihainen viedessään koiraa eläinlääkärille?
- Häntä otti päähän.
USA:ssa muutkin kuin Monica Lewinsky ovat kurkkuaan myöten täynnä Billin vehkeilyä...
Miksi Jumala loi käärmeet juuri ennen lakimiehiä?
- Harjoituksen vuoksi.
Matinkyläläinen närkästyi huomautuksesta:
- Suu Soukemmalle!
Ornitologi S. Orsa on saanut tietää uusien sorsalajien ilmestymisestä Suomessa:
- Hyvin yleisenä esiintyy varsinkin Savossa metsästysaikaan laji nimeltään kaakana. Toinen varsin yleinen laji on liiankaakana.
Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. On viinan syy, että ammutte harhaan...
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
28.1.2000
