Viikon vitsit - Jokes
Adam and God
- God walks up to Adam in the garden of Eden and says: "Adam, I've got some good news and some bad news."
- Adam replies: "Oh no, here we go again."
- God says: "Shuttup and listen. As of today I am giving you two new organs. One goes between your legs and is called a penis. Eve will love it, It'll be handy at picnics and you can treat it like a brand new toy. The other organ is a brain, this one goes in your head and you will be able to make logical, rational and well planned decisions with it".
- Adam can't believe it and asks God: "Okay so what's the bad news?"
- God replies: "I can only give you enough blood to make one work at a time".
Interview
This has got to be the all-time classic comeback. This is an exact replication of US National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster, and US Army General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.
FEMALE INTERVIEWER: "So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?"
GENERAL REINWALD: "We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting."
FEMALE INTERVIEWER: "Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?"
GENERAL REINWALD: "I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range."
FEMALE INTERVIEWER: "Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?"
GENERAL REINWALD: "I don't see how, ... we will be teaching them proper rifle range discipline before they even touch a firearm."
FEMALE INTERVIEWER: " But you're equipping them to become violent killers."
GENERAL REINWALD: "Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?"
The radio went silent and the interview ended.
Hääonnea
Kun menin naimisiin, tiesin naineeni Neiti Oikean. En vain tajunnut, että hänen ensimmäinen nimensä oli Aina.
Keskustelua hääyönä:
- Rakastan sinua, Liisa. Rakastan sinua kiihkeämmin kuin kukaan on
milloinkaan sinua rakastanut.
- Ihanko totta? Kas kun minä en huomannut mitään eroa.
Nuoripari valmistautui viettämään hääyötään. Kun mies riisuutui, tuore vaimo huudahti kauhistuneena:
- Voi hyvänen aika, kenet sinä luulet pystyväsi tekemään onnelliseksi?
Mies hymyili vaisusti ja sanoi:
- Itseni...
Blondi oli häävuoteessa ja ojensi pyytävänä kätensä.
- Mutta kaikki muut kaverit ovat aina ensin antaneet minulle satasen.
Herran lähtiessä liikematkalle, hän laittoi sängyn alle kumipallon roikkumaan. Kumipallon alle hän laittoi kupillisen kermaa. Herra nimittäin epäili vaimoaan uskottomuudesta. Palatessaan matkoilta hän meni tarkistamaan kupin, jossa oli voita.
Pelimies ja viina
Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla.
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies menee baariinkin vielä 39 asteen kuumeessa.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei koskaan jonota.
Pelimies ei tippaa kuin naistarjoilijoita.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa.
Pelimies ei irvistele viinasta.
Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta.
Pelimies ei koskaan tilaa yhtä shottia kerralla.
Pelimies ei koskaan ole yksin baarissa.
Minusta tulee insinööri
Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon insinöörejä ja koko ajan niitä tulee vain lisää.
Insinöörien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.
Insinöörien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.
Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.
Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.
Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi.
Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten minun pitäisi mennä työhön.
Tero, 7 v.
Lampunhenki
Mies meni baariin, istuutui ja vinkkasi tarjoilijan luokseen.
- Hyvää päivää ja mitähän teille saisi... HERRAJUMALA TEILLÄ ON TUOLLA KASSISSA JOKU ELÄIN!!!!! IHAN VARMASTI ON, MINÄ NÄIN, KUN SE LIIKKUI, MIKÄ SE ON?
Mies potkii hyvin vaivautuneena putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton.
- No, eihän siellä mitään. Yksi muurahainen vain.
Tarjoilija ei usko silmiään.
- Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä. 30 senttiä pitkä muurahainen.
Tarjoilija jänkkää niin kauan, että mies lopulta päättää kertoa.
- Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi tämän taikalampun, joka toteuttaa toiveet...
Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta omalla vastuulla! Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen ettei hänellä ole koko päivää aikaa.
- OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!
Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja. Kohta baari ja koko tienoo suorastaan vilisee kyttiä.
- Mitä tämä...TAIVAS!!! Lamppu kuuli väärin!!! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!!!
Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu:
- Luuletko tosissasi, että minä toivoin 30 senttistä murkkua!?
Ja muuta hauskaa...
- Anteeksi että kysyn, mutta kuinka te löysitte tänne?, kysyi silmälääkäri rouva Lepistöltä.
Jos kirja epäonnistumisista ei myy, onko se menestys?
- Hei tyttö! Mihinkäs noin sievät jalat vaeltavat?
- Ovat menossa elokuviin. Ellei tule mitään väliin…
Millainen on laihialainen poreallas?
- Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen ammeeseen menoa.
Mitä Ruotsin armeijassa tehdään tauolla?
- Imetään kessua.
Miksi blondi ajoi auton ojaan?
- Saadakseen vilkun pois päältä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana ei hytky istuessaan munan päälle.
Miten tiikeri pestään?
- Henki kurkussa.
Mitä sisältyy tiikerin silittelyyn?
- Hengenvaara.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
25.2.2000
