Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



Texas Three-Kick Rule

A big-city California lawyer went duck hunting in rural Texas. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence.

As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.

The litigator responded, "I shot a duck and it fell into this field, and now I'm going to retreive it."
The old farmer replied, "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things in Texas. We settle small disagreements like this with the Texas Three-Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the Texas Three-Kick Rule?" The Farmer replied, "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."

The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His second kick nearly wiped the man's nose off his face. The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.

The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old coot! Now, it's my turn!"

The old farmer smiled and said, "No, I give up. You can have the duck!"



Tami Tamminen vaimoineen Raksilan Citymarketissa

- Ei Tami, ei enää. Nyt mennään sisään!
- Älä hätäile, honey. Well planned, well done. Saanko sen ostoslistan, kaupan pohjapiirustuksen ja tussin tänne.

- No niin katsohan. Me ollaan tässä. Tuossa on leivät, bread and butter, tuossa on maitotuotteet, tuolta löytyy lihat ja makkarat. Kahvit ja kaakaot koukataan tässä ja muuten listaa toteutetaan creatiivisilla ratkaisuilla case by case.
- Mutta..., mutisee rouva Tamminen.

- Mä ehdotan, tai itseasiassa mä edellytän, että me lähdetään liikkeelle linjassa. Sä otat ostoskärryt, mä scriinaan tilanteen mukaan.

- Ensimmäinen ongelmakohta on leipäesittelijä. Pitää muistaa, että leipäesittelijät ovat ruokamarketissa omimmilla alueellaan, ne on myyntihommissa äärimmäisen hyviä. Mä hoidan ostamisen, sä tuet.
- Pidetään paketti kasassa, boxin sivut kiinni, ei liian pitkää väliä syvyyssuunnassa, ettei ne pääse väliin. Keep it simple, keep it stupid.
- Keep it simple, stupid..., mutisee rouva Tamminen.

* * *

- Time out. Täällä hyllyjen välissä. Okei, homma toimii, on toiminut ainakin tähän saakka. Sulla on selvästi nouseva trendi, sä plokkasit sen kauppiaanrouvan tosi hyvin ja sulta on löytynyt positiivista energiaa tiukoissakin paikoissa. Mutta nyt me ollaan tilanteessa, joka voi olla tän ostossession käännekohta.

- Edessä on lihatiski, ja siellä on kauppias. Se on tämän firman "kuuma pelaaja", the man - se myy sulle kokonaisen sian, jollet sä pidä varaas.
- So, that's how I've planned it. Sä näet tuon rouvan tuossa noin, kukkahattu ja kumisaappaat, just perfect, menee varmasti lihatiskille.

- Me tehdään näin: mä scriinaan sen ulos juuri, kun se on avaamassa suutaan ja sä menet väliin. K-Väiski näkee kuvion, mut se ei tajuu sitä.

- Se hämmentyy ja se haluu päästä susta eroon niin nopeasti kuin mahdollista, koska se on jo ehtinyt luoda mentaalisen tatsin tuon rouvan kanssa eikä haluais katkasta sitä. Se myy sulle juuri sitä, mitä sä haluut ja juuri niin nopeesti, kun pystyy, next customer, please - and that's it.

- Mutta tuo rouva...

- Divaritasoa, aivan väärässä liigassa. Don't worry, me hoidetaan tää homma.

* * *

- Seis! Mikä on? Mikä suhun meni? Miks sä jäit juttelemaan sen jätkän kanssa. Okei, se on sun veli, mutta meillä on homma hoidettavana, meillä on suunnitelma, joka toimii vain siinä tapauksessa että sitä noudatetaan. Lässyttäminen loppu just nyt tai mä heitän ton baltikakärryn seinään! Understood?

- Okei, mä näen, että meni perille. Jatketaan. Nyt tarvitaan momentumia, nyt tarvitaan sitä hyökkäävän asiakkaan profiilia, joka ei ole sun parhaita ominaisuuksia, mutta johon sä pystyt, jos sä todella haluat sitä, jos sä todella haluat selvitä tonne kassalle ilman takaiskuja.

- Meillä on suora linja kassalle, mutta kaistat ovat tukossa molemmilta puolilta, pakastealtaat oikealla, juomaosasto vasemmalla ja vielä karkkihyllyt kassoilla. Tässä tarvitaan nyt eteenpäin menevää draivia, pysähtyminen tietää äkkikuolemaa, keep on going, don't look back.

- Mä liidaan, sä seuraat kärryjen kanssa tuntumassa, pidä distance kunnossa, äläkä hermoile, me osataan tää homma. Lähdetään merkistä: one and two and go!

* * *

- Okei, kulta, se meni tosi hienosti. Mä olen ylpee susta, meidän teamwork oli täydellistä etenkin loppupäässä.
- Mutta...

- Ei mitään muttia! Meillä on kaikki mitä tarvitaan viikonlopuksi, on ruokaa, on leipää, on juomista, keep it cool...
- Mutta kun me ei ehditty maksaa näitä, sinulla oli niin kiire. Ja tuo tuossa on kauppias, tuo on myymäläetsivä ja tuo poliisi.
- Ai jaha. Mitäpä marshall, saisinko mä sun esimiehes mobilen numeron?



Paimenessa

Kerran blondi kyllästyi niin kuulemaan blondivitsejä, että leikkautti tukkansa ja värjäytti sen ruskeaksi. Muutamaa päivää myöhemmin kun hän oli ajelemassa maaseudulla, hän pysäytti päästämään lammaslauman ohi.

Ihastellen mukavia villaotuksia hän sanoi paimenelle.
- Jos arvaan montako lammasta sinulla on, saanko ottaa niistä yhden.
Paimen, herrasmiehen tapaan vastasi:
- Tottakai.

Blondi mietti hetken ja ilman erityistä syytä sanoi "352". Kun se oli oikea numero, niin paimen oli ällistynyt ja huudahti:
- Se on oikein. Minä pidän lupaukseni. Saatte valita laumasta.

Blondi tarkasti huolellisesti lauman ja lopulta poimi yhden joka oli somempi ja leikkisämpi kuin muut. Kun se oli tehty, paimen kääntyi hänen puoleensa ja sanoi.
- No hyvä, nyt minulla on ehdotus. Jos osaan arvata sinut tukkasi oikean värin, niin saanko koirani takaisin?



Ja muuta hauskaa...

Mikä todistaa, että Venäjä on merkittävästi köyhtynyt viimeksi kuluneiden 100 vuoden aikana?
- Vallanpitäjät. Sata vuotta sitten vallassa olivat tsaari ja Rasputin. Nykyään on vallassa pelkkä Putin.

Kaksi tyypillistä rakennusinsinööriä tapaa pitkästä aikaa. Toinen toteaa:
- Paljon on vettä virrannut perustuksissa siitä, kun viimeksi tapasimme.

- Kuka oli se hyvännäköinen poninhäntäinen blondi, jonka näin eilen kanssasi kaupungilla, naapuri uteli herra Nurmiseltä.
- Vävypoikani Jari.

Miksi naiset puhuvat miehiä enemmän?
- Naisilla on kaksi huuliparia.

Pikkupojat kinastelivat:
- Minun isäni hakkaa sinun isäsi!
- Hah! Minun isäni ON sinun isäsi.

Ulkomaalainen käveli aamuyöllä pääkaupungin katuja ja kysyi vastaantulijalta:
- Anteeksi, voitko neuvoa onko lähin grilli missä?
Hoippuva öinen kulkija ajatteli vähän ojentaa muukalaista ja sanoi:
- Suomessa ei lopeteta kysymyslausetta sanaan missä!
Kysyjä mietti hetken ja jatkoi:
- Onko lähin grilli missä, jauhonaama?


Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

18.8.2000


Ajassa -sivulle