Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



Statues

In a city park stood two statues, one female and the other male. These two statues faced each other for many years.

Early one morning an angel appeared before the statues and said, "Since the two of you have been exemplary statues and have brought enjoyment to many people, I am giving you your greatest wish. I hereby give you the gift of life. You have 30 minutes to do whatever you desire." And with that command, the statues came to life.

The two statues smiled at each other, ran toward some nearby woods and dove behind a couple of bushes. The angel smiled to himself as he listened to the two statues giggling, bushes rustling and twigs snapping.

After fifteen minutes, the two statues emerged from the bushes, satisfied and smiling. Puzzled, the angel looked at his watch and asked the statues, "You still have fifteen minutes. Would you like to continue?"

The male statue looked at the female and asked, "Do you want to do it again?"

Smiling, the female statue said, "Sure. But this time YOU hold the pigeon down and I'LL shit on it's head!"


Jeesus näkee sinut

Murtovaras murtautui pimeään taloon, jonka hän oletti olevan tyhjä. Hän kulki varpaisillaan olohuoneen poikki, mutta äkkiä hän jähmettyi paikoilleen, kun hän kuuli lujan äänen sanovan:
- Jeesus näkee sinut.

Hiljaisuus palasi taloon, ja murtovaras hiipi taas eteenpäin.
- Jeesus näkee sinut!, kuului uudelleen pimeydestä.

Murtovaras jähmettyi paikalleen. Pelosta suunniltaan hän koetti katsella ympärilleen. Hän havaitsikin lopulta nurkassa lintuhäkin ja papukaijan.
- Olitko se sinä, joka sanoit Jeesus näkee minut?, kysyi roisto linnulta.
- Kyllä.

Murtovaras huokaisi helpotuksesta.
- Mikä sinun nimesi on?
- Klarissa, vastasi lintu.

- Onpa typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras.
- Kuka idiootti on antanut sen nimen?
- Sama idiootti, joka nimesi tuon tappaja-dobermannin Jeesukseksi.



Pyyhkäisy

Kädetön mies käveli baariin, jossa ei ollut muita kuin baarimikko. Hän tilasi ryypyn ja kun hän oli saanut sen, hän kysyi baarimikolta, jos hän voisi ottaa rahat hänen lompakostaan, koska hänellä ei ollut käsiä.

Baarimikko teki hänelle mieliksi ja hän kysyi, josko baarimikko voisi kallistaa lasia hänen huulilleen. Baarimikko teki niin, kunnes mies oli juonut loppuun.

Sitten hän kysyi, jos baarimikko voisi ottaa nenäliinan hänen taskustaan ja pyyhkäistä vaahdon hänen huuliltaan. Baarimikko teki niin ja kommentoi, että täytyi olla hyvin vaikeaa, kun ei ollut käsiä ja piti aina kysyä toinen tekemään lähes kaiken hänelle.

- Kyllä se on hieman nolostuttavaa ajoittain. Muuten, missä teidän vessanne on?
- Lähin on bensa-asemalla kolmen korttelin päässä kadulla, baarimikko vastasi nopeasti.



Synnytys

Takahikiän metsien takana asustavan herra Virtasen vaimo oli synnyttämässä keskellä yötä ja kätilö oli kutsuttu avustamaan.

Pitääkseen hermostuneen isän kiireisenä, kätilö antoi herran käteen lyhdyn.
- Pidä sinä tätä korkealla, niin minä näen mitä minä teen.

Pian pikkuruinen poikavauva oli saatettu maailmaan.
- Hetkinen Virtanen!, huudahti kätilö.
- Älä kiirehdi laittamaan lyhtyä pois... Luulen, että siellä on toinen tulossa.

Aivan oikein, muutaman minuutin kuluessa hän oli synnyttänyt toisen vauvan.
- Ei, ei, älä pidä kiirettä sen lyhdyn kanssa, nuori mies... Näyttää, kuin siellä olisi vielä kolmaskin!

Uusi isä raapi hämmentyneenä päätään.
- Luuletko, että tämä valo houkuttelee niitä…?



Hauska kuulla

Asianajotoimiston sihteeri vastasi aamulla puhelimeen, kun yhtiön vanhempi johtaja oli yllättäen nukkunut pois.
- Onko herra Virtanen tavattavissa?, kysyi asiakas puhelimessa.
- Olen hyvin pahoillani, mutta herra Virtanen nukkui pois viime yönä. Voiko kukaan muu auttaa Teitä?

Mies oli hetken hiljaa, sitten sanoi hiljaa "ei" ja sulki puhelimen. Kymmenen minuuttia myöhemmin hän soitti uudelleen ja kysyi herra Virtasta, hänen ex-vaimonsa asianajajaa.
- Te soititte juuri muutama minuutti sitten, ettekö soittanutkin? Herra Virtanen on kuollut.

Mies sulki taas puhelimen. Viisitoista minuuttia myöhemmin hän soitti kolmannen kerran ja kysyi herra Virtasta. Sihteeri alkoi olla jo harmissaan.

- Olen kertonut teille jo kahdesti, että herra Virtanen on kuollut. Hän ei ole täällä. Miksi te soitatte ja kysytte häntä, vaikka olen sanonut, että hän on kuollut? Ettekö ymmärrä, mitä minä sanon?

- Ymmärrän Teitä täydellisesti. Mutta se on niin mukava kuulla yhä uudestaan ja uudestaan.



Ja muuta hauskaa…

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.

TAISTELE TAKAISIN - Täytä veroilmoituksesi roomalaisilla numeroilla.

-Miten on mahdollista, että vaimosi on 25 vuotta sinua vanhempi?
- Pelkkä väärinkäsitys. Minun piti kysyä hänen tyttärensä kättä, mutta en saanut suuvuoroa...

Miksi Rennyllä ja Geenalla ei sujunut sängyssä?
- Renny vain filmasi ja Geena näytteli.

Mitäs Kaija sanoi eilen, kun tulit niin myöhään kotiin?
- Ei mitään. Ja etuhampaat minä olisin vedättänyt muutenkin pois.

Mikä on Laihialla rakastamisen huippu?
- Kun laihialainen tuijottaa taksissa tyttöä eikä taksamittaria.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivo tuli rauhattomaksi ja Rauha toivottomaksi.

- Mitä te poikamiehet muka tiedätte meistä naisista?
- Liian paljon.

Oletko kuullut uudesta japanilaisesta kamerasta? Se on niin nopea, että sillä voi saada kuvan naisesta, jolla on suu kiinni.

Oletko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille? Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.

Parasta tupakoivissa naisissa on, että mieskin ehtii välissä heittää pari sanaa...

Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljon polta, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse.

Israelin lapset ihmettelivät aavikolla 40 vuotta. Jopa raamatullisina aikoina miehet eivät nöyrtyneet kysymään tietä.

Kyltti kirkossa: "Tulkaa ajoissa saadaksenne takapenkit."

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

14.1.2000


Ajassa -sivulle