Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



The Hand

Mrs. Jones is having her house painted, and her husband comes home from work and leans against the freshly painted wall.

The next day, she says to the painter, "You wanna see where my husband put his hand last night?"

He sighs and says, "Look lady, I got a tough day's work ahead of me. Why don't you just make us a cup of coffee?"



Laihialaisia

Laihialainen oli satuttanut kätensä, ja lääkäri laittoi siihen pari tikkiä.
- Se on sitten satanen, sanoi lääkäri työn tehtyään.
Laihialainen pyörtyi, mutta virkosi jonkin ajan kuluttua.
- Luojan kiitos, ettette ole räätälini.

Julkisen liikenteen maksujen kohoaminen on aina vihastuttanut ihmisiä kaikkialla muualla paitsi Laihialla. Siellä on päinvastoin iloittu tästä. Tuleehan hinnankorotusten jälkeen aina entistä edullisemmaksi kävellä Laihialta Vaasaan.

Laihialainen osti tyttöystävälleen lahjaksi huulipunapuikon. Sen näes saa pikkuhiljaa takaisin.



Parisuhteita

- Jättääköhän vaimoni minut, jos käyn kerran vieraissa?
- En tiedä, mutta kannattaa yrittää.

- Tyttäreni, sanoi ylpeä isä. Pekka on pyytänyt minulta sinun kättäsi.
- Voi isä, nyyhki tytär. Minun on niin vaikea erota äidistä.
- Ota hänet mukaan, lapseni.

- Voi, että sinä olit hölmön näköinen kosiessasi minua, vaimo sanoi miehelleen. Minä en ikinä unohda sitä.
- Ja kuitenkin olin hölmömpi kuin miltä näytin.



Kokousten piristykseksi

- Käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
- Hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
- Varaa taskuusi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
- Kun puhuja sanoo, "Onko kenelläkään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
- Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen vierustoverillesi rohkaisevasti nyökäten.
- Kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
- Päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
- Kysy hiljaa vierustoveriltasi onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti" a) tyttöjen b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan, miltä se tuntui.
- Tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
- Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
- Siirrä äänekkäästi tuoliasi parin minuutin välein kohti ulko-ovea.
- Nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
- Kirjoita lehtiöösi "Toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
- Kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
- Hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla pitkästä aikaa uudet kalsarit.



Ryyppy

Iäkäs raittiusmies matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiusmies ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!



Vaihtoehtoja

Nuoripari vihittiin. Pappi piti puheen.
- Teillä on kaksi vaihtoehtoa: te joko joudutte tai ette joudu sotaan. Olisi tietysti parempi, jos ette joutuisi sotaan, mutta jos te kuitenkin joudutte, teillä on kaksi vaihtoehtoa: te kuolette tai ette kuole.

- Olisi tietysti parempi, jos ette kuolisi, mutta jos kuitenkin kuolette, teillä on kaksi vaihtoehtoa: te joko maadutte tai mätänette. Olisi tietysti parempi, jos maatuisitte, mutta jos kuitenkin mätänette, teillä on kaksi vaihtoehtoa: teistä kasvaa joko kuusi tai mänty.

- Olisi tietysti parempi, jos teistä kasvaisi kuusi, mutta jos teistä kasvaa kumminkin mänty, teillä on kaksi vaihtoehtoa: teistä tulee joko talouspaperia tai WC-paperia. Olisi tietysti parempi, jos teistä tulisi talouspaperia, mutta jos teistä kumminkin tulee WC-paperia, teillä on kaksi vaihtoehtoa: teillä pyyhkii joko mies tai nainen.

- Olisi tietysti parempi, jos teillä pyyhkisi nainen, mutta jos teillä kumminkin pyyhkii mies, on elämänne mennyt täysin päin pyllyä.



Ja muuta hauskaa...

Himottavan näköinen nainen tuli psykiatrin vastaanotolle.
- Tohtori, teidän täytyy auttaa minua, hän pyysi. En pysty muistamaan mitään viittä minuuttia kauempaa.
- Ettekö todellakaan? Olkaa hyvä ja riisuutukaa ja asettukaa sitten tuohon sohvalle pitkäksenne.

Äiti oli linja-autossa pienen tyttärensä kanssa. Tyttö alkoi huutaa suureen ääneen nälkäänsä Takana istuva iäkäs rouvashenkilö ojensi ystävällisesti appelsiinin tytölle. Äiti kysyi:
- No, mitenkäs tädille sanotaan?
- Kuori se!

Kaksi selvännäkijää tapasi toisensa kadulla.
- Sinulla menee hyvin. Entä minulla?

Kolmannella luokalla on puhe Jaakobin petoksesta ja paosta. Opettaja kysyy Pikku-Kallelta:
- Kuinka Jumala rankaisi Jaakobia myöhemmin?
- Se anto sille kakstoista poikaa. Elätettäväksi.

Kauppias myi rintaliivejä.
Näitä on neljää eri kokoa. On pieniä, keskikokoisia, suuria ja voi hyvä tavatonta.


Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

13.10.2000


Ajassa -sivulle