Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



On Horseback

An attractive woman from New York was driving through a remote part of Texas when her car broke down. An Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town.

She climbed up behind him on the horse and they rode off. The ride was uneventful except that every few minutes the Indian would let out a whoop so loud that it would echo from the surrounding hills.

When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final, "Yahoo!" and rode off.

"What did you do to get that Indian so excited?" asked the service station attendant.

"Nothing," shrugged the woman, "I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto his saddle horn so I wouldn't fall off."

"Lady," the attendant said, "Indians ride bareback..."



ENGLANTI-TURKU -sanakirja, ATK-sanasto

Computer = Tiatokone
Hardware = Rautapual
Software = Se toine pual ku ei toimis
UNIX = Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS = Iakaike vanha käyttis
DOS = Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows = Erelise pääl akkunoi
Microsoft = Pilkeitsi piän ja pehmone
Backup = Muistik kukka otta?
Format = Vormaati
Menu = Onk nakei?
International settings = Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure = Rautapual kaatus
Software failure = Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux = Jonku hesalaise sälli avuto kyhäelmä
Computer professional = Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator = Mikrotue sälli jokk ei mittä ossa
Email = Emmä saa tätä viälkä aukkema
Attachment = Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem = Piippari
File = Tiarosto
CD-ROM Drive = Kaffeteline
Logon = Miksemä pääse sissä?
Logout = No ny se piru pukkas mu poies
Device driver = Jonku vehke suhari
Plug and Play = Lyä sissä ja lue Isämeirä
Windows compatible = Taas hommi mikrotuel
Network = Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure = Sä potkasisi se piuha irti



Pelimies liikenteessä

- Pelimies ei tee virheitä.
- Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
- Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
- Pelimies menee aina etupenkille.
- Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
- Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
- Pelimies ei koskaan ole jonossa ensimmäisenä.
- Pelimies ohittaa aina.
- Pelimies ei pysähdy kahvitauolle.
- Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
- Pelimies pyöräilee kävely-, pyörä- ja autotiellä.
- Pelimies ei koskaan pidä liivejä kunnolla kiinni.
- Pelimiehelle tuuli ei koskaan ole liian kova.
- Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat keskimääräistä huonompia.
- Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu.

Pelimies on joka toinen vastaantulija.



Ääni

Nainen avasi talonsa oven ja oli astumassa ulos, kun hän kuuli äänen sanovan:
- Älä ota seuraavaa askelta tai sinä kadut sitä.

Nainen pysähtyi ja tiili iskeytyi valtavalla voimalla juuri siihen, missä hän olisi kohta seissyt. Hän katsoi ympärilleen, eikä nähnyt ketään lähistöllä.

Seuraavana päivänä nainen oli astumassa kadulle, kun hän kuuli saman äänen sanovan:
- Älä astu seuraavaa askelta tai joudut katumaan sitä.

Kun hän pysähtyi, kuorma-auto tuli vauhdilla ja törmäsi läheiseen ajoneuvoon. Hän tiesi, että jos hän ei olisi kuunnellut ääntä, hän olisi loukkaantunut pahasti, ehkäpä jopa kuollut.
- Kuka sinä oikein olet?, järkyttynyt nainen kysyi.
- Olen suojelusenkelisi, ääni vastasi.
- Jassoo! Missä sinä olit silloin, kun menin naimisiin!?



Kateissa

Menestynyt lakimies parkkeerasi upouutta Jaguar XK-8:aa toimistonsa eteen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti, liian lähellä reunakiviä ja repäisi Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydellisesti irti.

Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon ja ei kestänyt kuin viisi minuuttia, kun poliisi ajoi viereen. Ennen kuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti.

Hänen upea Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellinen rusina, eikä tulisi koskaan olemaan sama. Ei, vaikka kuinka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uudenveroista.

Kun lakimies sai viimein hillityksi itsensä, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta.
- En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette. Olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta.
- Kuinka sinä voit sanoa sellaista?, kysyi nyt jo nyyhkivä lakimies.
- Etkö näe, että vasen kätesi on poissa kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun.
- Jumalani! Missä on Rolexini!?



Yliannostus 90-luvusta

Tiedät saaneesi yliannostuksen 90-luvusta, kun:

0. Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
1. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
2. Sinulla on 15 puhelinnumeroa joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi.
3. Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä huoneessa.
4. Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
5. Syynä siihen, ettet ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
6. Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.
7. Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta etkä jonkun suusta.
8. Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
9. Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
10. Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
11. Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisissa.
12. On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.
13. Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen, kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
14. Katkaiset haastattelun, kun haastattelija kertoo kokemattomuudestaan ja asiatietojen puutteesta huolimatta saamansa alkupalkan määrän.
15. Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
16. Perheesi ja sukulaisesi kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi.
17. Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
18. Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.

Ja lopulliset tunnuksesi ovat:

19. Luit koko listan ja nyökkäilit koko ajan.
20. Kun luit listaa mietit lähettäväsi sen "ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.



Ja muuta hauskaa…

Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?
- Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.

Miksi tamperelaisilla on hörökorvat ja lytty nenä?
- Heti syntymän tapahduttua kätilö nappaa korvista kiinni ja painaa nenän ikkunaa vasten ja sanoo, että "Kato, tuolla on Turku!"

Virtanen meni tapaamaan työnjohtajaansa.
- Pomo, meillä tehdään huomenna kotona suursiivousta ja vaimoni tarvitsee apuani ullakolla ja autotallissa siirtämään ja kiskomaan tavaraa.
- Meillä on työvoimapulaa Virtanen, vastasi pomo tylysti.
- En voi antaa sinulle vapaapäivää.
- Kiitos, pomo! Tiesin voivani luottaa sinuun.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

11.2.2000


Ajassa -sivulle