Viikon vitsit


Lahja

Nuori mies halusi ostaa syntymäpäivälahjan uudelle tyttöystävälleen. Koska he olivat tapailleet toisiaan vasta lyhyen aikaa, hän päätti olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyään asiaa hän päätti ostaa hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystävän pikkusisko lupautui lähtemään hänen kanssaan valitsemaan valkoisia naisten käsineitä. Sisko osti itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystävän pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä huomaamatta nuorimies lähetti syntymäpäivälahjan mielitylleen ja kirjoitti parhaimmalla käsialallaan korttiin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Olisin ostanut pitkät napilliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.

Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koskapa monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Ajattele vain kuinka monta kertaa minä saan suudella niitä tulevan vuoden aikana. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen,
Kaarlo

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Avioelämää

Riitaisa aviopari oli pitänyt mykkäkoulua pari päivää ja keskustelut käytiin paperilappusten avulla. Illalla mies ojensi vaimolleen lapun, jossa luki: ”Herätä minutkin aamulla kuudelta”.

Seuraavana aamuna mies alkoi vähitellen heräillä, mutta huomasi kauhukseen, että kello oli jo yhdeksän. Kokeiltuaan ensin vihaisena kumpi on vahvempi, nyrkki vai seinä, hän huomasi lapun yöpöydällään: ”Herätys, kello on 6”.

- Olimme eilen juhlissa, kertoi ruotsalaisnainen ystävättärelleen.
- Kesken kaiken mieheni näki minun suutelevan toista miestä. Hän tuli ja koputti suutelijaa olkapäälle.
- Mitä sitten tapahtui, ystävätär uteli?
- Ei ihmeempää. He tanssivat yhdessä pari seuraavaa tanssia.

Palomies

Lakkoileva palomies oli menossa aikansa kuluksi naimisiin ja antoi tulevalle vaimolleen tarkat ohjeet hääyötä varten:
- Kun huudan YKSI, riisut vaatteesi.
- Kun huudan KAKSI, menet sänkyyn.
- Kun huudan KOLME, niin minä tulen sänkyyn.

Häät oli onnellisesti ohi, ja pariskunta hotellissa. Palomies oli huutanut yksi, kaksi ja jopa kolme. Lakkosankarimme oli kovasti ihmeissään, kun vaimo kesken kaiken huusi:
- Neljä!

Pelastajamme meni vallan hämilleen ja kysyi, mitä neljä tarkoitti?
- Lisää letkua!

Ja muuta hauskaa...

Mitä matkatoimistoa Pertti Paasio käyttää matkoillaan?
- Tjä, tjä, Tjäreborgia.

Miten eroavat keskustan ja demarien kannatuksen kasvuun tähtäävät keinot?
- Aho käyttää kasvuhormoneja, Lipponen luottaa jälkikasvuhormoneihin.

Mitä yhteistä on Israelin ja Suomen hallituksilla?
- Molemmissa pärjäävät vain Mooseksenuskoiset ministerit.

Miksi SAK ei hyväksy nelipäiväistä työviikkoa?
- Jäsenistö menettäisi yhden lounastauon ja kaksi kahvitaukoa.

Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasi vettä toinen käsi taskussa.

Mikä on Raamatun tottelemattomin eläin?
- Kukko. Se lauloi, vaikka Pietari kielsi kolmasti.

Kuka on Kiinan uimajoukkueen valmentaja?
- Do Ping.

Playboyn tuore numero oli kulkeutunut Uuteen-Guineaan. Ihmissyöjäpäällikkö pisteli lehden intohimoisesti poskeensa.
- Oliko hyvää kuivamuonaa, tiedusteli heimoveli?

On olemassa kolmenlaisia ihmisiä: niitä, jota osaavat laskea ja niitä, jotka eivät osaa.

- Eikö teillä ole ollenkaan lakimiestä, tiedusteli tuomari syytetyltä?
- En tarvitse lakimiestä, ajattelin puhua totta.

Miksi kutsutaan nykyisin Valkoisessa talossa olevaa presidentin ovaalihuonetta?
- Oraalihuoneeksi.

Mikä on blondin lempiruoka?
- Spaghetti, sitä on helppo imeä.

6.3.1998

AJASSA -SIVULLE